我又想起你了
覺得自己真是犯賤
你們總說我傻說我笨
我承認我的確是


如果當初 不把局面搞得那麼僵
或許我們現在就不是這個樣子吧
呵 :')


有時一個人的時候 總會想起以前的你
想起你的時候
就會想 你到底在幹什麼 最近過得好不好

偶爾想起以前曾經有你的日子
那都是回憶了
我自己那麼小心眼 那麼心胸狹窄
真的是恨死自己了

我還真的 一直在想 之前的那一件事
自己會做出那樣的事情 我也很不可思議
我曾說過我很自私 你是我的 就屬於我一個人 我絕對不會和別人分享
結果呢  還不是因為自己的小心眼搞得一發不可收拾

 
我真的很想親口跟你說聲對不起
即使回不去了  我也要跟你說：對不起
現在 我唯一能做的就是 不吵不鬧不再去打擾你

有時候，
切斷所有聯繫並不是壞事。
它會阻止你回去那個
絕不該再開始的地方。

 

就是有那麼一種感覺

想要再擁有你一次   一次就好
或許 那是在夢裡才會實現的夢境
現實中根本就不可能

前幾天 在整理電腦檔案的時候
找回了以前的合照
雖然只是幾張罷了
但是 我還是把它存了下來
真的很怕 再次失去那些回憶
最喜歡照片最喜歡拍照
至少照片中的人、風景變了
依舊可以留下過往曾有的一幕美好

照片全都删了 那回憶呢那你呢





谁没有受伤的时候?
谁没有悲伤的过往?
只是泪水压在心底  伪装了坚强

其实 可不可以不这么伤感

我不是圣人没有百炼成钢
我只是累了

想要好好哭一场

……

hi，久违了啦
很久没来这里写了=.=

最近都在考试，
一切都顺其自然好了
最讨厌考试了 ><
考试期间 我都没再温习 因为都在上面子书 :P
没办法啊 无法控制自己  一天没上面子书就浑身不对劲 ><

想到多几个月就要毕业了就很开心
哈哈 不用身不由己了
可是想到以后的路 就不知所措
没有定向 好可怜好无助 :'(

今晚又失眠了
这已经是失眠的第8个晚上了
很无奈 没事做 又睡不着 真是懊恼
偶尔还会从相册里翻起以前的照片
有时回头看看以前的自己
真的很可笑
不过没关系啊
都过去了 :P

最重要的还是未来
下一个谁会往我心里走呢
哈哈 来日方长 拭目以待吧 呵呵

还欠你的一个解释 希望我们之间不会有任何改变
即使我什么也没说
那么多年感情
希望你会懂我此时此刻的心情和感受
还是没勇气开口跟你说话
很愧疚 觉得自己真的很对不起你
不奢望你原谅 只希望你还是把我当朋友
最后一年咯
还记得我们说过的吗
不管过了多少年 我们依然是最好的朋友

未知的路，微笑去面对吧！
晚安咯，it's drama time,good nitezzzzzzzzzz

偶然發現自己···
好像註定要遇見同樣的人···
好像註定要遭受同樣的結局···
好像註定要面對擁有了就失去的那種痛 o(>﹏<)o


給：我最要好的朋友，
真的不願再看見你受傷難過···
可不可以···
你們對我來說都是最重要的···
你們可不可以一直陪著我···
可不可以像以前那樣天天鬧在一起、開開心心···
朋友是自己選擇的家人···
你們就是我的家人···

給：你
我们总想改变恋人，甚至希望恋人为自己主动改变。
其实，既然相爱，那就试着理解对方吧。
只要不是触碰你底线的问题，那就让对方坚持一些自己的东西吧。
我们不能因为爱一个人，就让对方放弃他原本的东西。
这样的爱太自私，太霸道，是一种以爱的名义的掠夺。


好久沒來寫部落格了···每次一寫就會emo
不過這的確就是我的心情我的感受啊 o(>﹏<)o


有時候，当渴望找个人谈一谈的时候,却没有谈什么。
于是,领悟到,有些事情是不能告诉别人的；
有些事情是不必告诉别人的；
有些事情是根本没有办法告诉别人的；
而且有些事情即使告诉了别人,也会马上后悔。
那么,最好的办法就是静下来,啃噬自己的寂寞,
或者反过来说,让寂寞吞噬自己。


有時候想找個人聊聊，想了想每個人都有自己的生活自己的難處，
不必去讓別人聽了自己的心事又讓別人為自己困擾什麽，
所以沉默才是最好的方式 ~\(^o^)/~

在想要放弃的那一刻 想想为什么当初坚持走到了这里

刚听完undang回来

那边的灯很亮照到我的眼睛很痛

眼睛红红的 想哭却哭不出来

很累 却不想睡觉

流了很多汗 却不想冲凉

这样的自己 还真是自我折磨

第一次这样对自己

到底什么时候我才可以忘记怎么哭

真的不想哭

考试过了

成绩真的是惨不忍睹

很想要放弃

很多人都跟我说：SPM很重要 它决定你的前途

我真的很想放弃

但是没关系

为了一些事一些人

我一定要坚持下去

我不可以就这样放弃

感觉被冷落了

你们、还真的很好

冷落我忽略我

没关系

我可以自己一个人

其实

自己真的长大了

做什么事再也不需要依靠别人了

因为

靠山山会倒

靠人人会跑

靠自己最好

一个人的时候

会觉得自己很孤独

没关系

以后也是要一个人

现在习惯也很好啊

真的没关系

我可以逞强

我可以坚强

这个时候

又想起了一些话

那些曾经听过也曾泪流满面的话

也提醒自己了:

 在想要放弃的那一刻 想想为什么当初坚持走到了这里

 

 

 

 这世界上，没有能回去的感情。

就算真的回去了，你也会发现，一切已经面目全非。

唯一能回去的只是存于心底的记忆。

是的，回不去了，我们只能一直往前 .

别再用我的过去来评价我了，我早就不是以前那个我了。

你可以继续做那些你自觉光荣实际上在丢自己脸的事情，
但是请不要再来招惹我。

你可以继续使尽办法绞尽脑汁去教唆别人怎么疏离我，
我不会阻止你（虽然我知道就算要阻止也阻止不了）

你可以继续在别人面前扮无辜装可怜，
但是我只会更加看不起你。

你可以继续所谓的小动作继续做小人，
我没关系，因为我根本就不会去在意。

你可以继续造谣生非继续散播谣言，
但是你要想想别人又会怎么看待你。

你可以继续讨厌我继续不喜欢我，
因为我也不喜欢你。

这些是那些年我想对你说的话，只是当时没有能力也没有勇气，
因为我不够你有料、我不够你多“水”、不够你厉害演戏扮无辜装可怜，
现在，你再来挑战我试看！看看我还会不会低声下气什么都忍着！
你今天有这个下场，也是因为你之前怎么对我！
多个朋友总好过多个敌人，对吗？
但对你，我情愿我们是敌人。

你的小动作够多、猪朋狗友够多，
我真的不够你来。
如果真的要比较，我自认我比你弱很多 :)

现在，看到你，我就当你是一堆不起眼的粪便，
任人去践踏去踩！
你在我眼里根本就不算什么！
只是不知道为什么那时很在意你怎么批评我，
其实真的搞不懂！
你到底凭什么？！

别再用我的过去来评价我了，我早就不是以前那个我了。
如果不信，你是看再来挑战我。
看看我说的是不是真的！

今天很难得,4年一次的2月29号~希望4年后你还是我​的~嘻嘻^^

再过2天我们就在一起233天了
这些日子真的不知道你是怎么熬过来的
还是很谢谢你一直以来不离不弃不厌倦不嫌弃

再也不要无理取闹
再也不要乱想有的没的
再也不要那么不成熟

想要让你开心可是却弄巧反拙
想要让你快乐可是却什么也做不好
真希望4年后你还是我​的~嘻嘻^^

你给的

你给我的全部 我会好好珍惜
我想除了你和家人 应该再也没有人会这样疼爱我了
有时候 我说的话真的过分了点
可是我有时也是一时冲昏了头才说出那些话的
很感激你没有把我的话当真 我说的话 只有你懂是真还是假

我们没有一百分的幸运 但也却遇见了
我们没有一百分的幸运 但却在一起了
我们没有一百分的幸运 但我们很珍惜
我们没有一百分的幸运 所以珍惜现在

我就是那个每次都口是心非的人
每次你不让我做这个不准我吃那个
我就会发脾气
过后还是想了想 你是为了我好
很多时候自己不知觉的做了很多让你难过的事
过后自己却很难过
很多我没有告诉你的事 是怕自己说着说着却哭了
有时在想 你做过什么让我感动的事
其实很多 只是我从来没有去观察

你总会在我的眼泪掉下以前就用大大的手掌捂住我的眼睛。
然后轻声说我的眼睛只有微笑的时候才是最好看。

你总是要霸道了一些。
他总会对我说：我认定你了就赖你了
你就是我一个人的我不许别人走近你。

你总会在我生气的时候耐心的哄着
然后逗我说：你生气的样子好丑。

你总会在我哭的时候为我擦眼泪
然后告诉我：乖。不哭。有我在呢。

你总会在睡觉前跟我说：你要早点睡觉。晚安。

即使没有每天的甜言蜜语 都没关系
很多时候 我爱你 不是一直挂在嘴上而是放在心上的
我明白 我了解



谢谢你给的一切